本来好好的吃一顿饭。结果聊着聊着。饭也吃不下去了。天天黏在一起的人。分开怎么会不难过呢。有时呼叫。随叫随到。来的的时候有多开心。走的时候就有多难过。原来离别的时候真的会红了眼眶 #不是亲姐妹胜过亲姐妹

知道晚上就要走，特意举着手机拍了个视频。镜头里他还在笑，我却先红了眼。他不懂什么是离别，只一个劲凑过来喊“爸爸”，软软地亲在我脸上，可我心里清楚，这份刚捂热的温度，今晚就得分开。

我好像从来不是谁的首选 也没有一个人坚定的选择我 爱情里没有 友情中也是 那些看似表面美好 终究只是短暂停靠 从未有人愿意为我卸下防备 坚定地在我身边 我向来学不会主动告别 却总是要接受离别每一段关系 从小心翼翼的试探开始 刚认识时故作热络 挖空心思找话题接茬 怕空气沉寂 怕彼此疏远 为了让对方舒心 说过许多假话 也藏起真实的自己 把我的棱角磨平 情绪也去收敛 我以为这样就能留住些什么 可是我错了 人心是留不住的 关系总会在不知不觉中慢慢冷却 直到快分开的时候 我才敢袒露百分之百的真诚 那些藏住的心事 那

Solo trip只有0次跟无数次 到达非洲环线的最后一个国家南非，坐在开普敦海边的长椅上，我突然想起我小时候的梦想。 如果有一天，我能够去很多很多的国家，看世界上不同人的生活方式，在海边吹吹风，那该是件多美妙的事情。 现在才发现，我早就已经成为了小时候梦想成为的样子，甚至比自己想象的要走的远得多。 我时常在想，13岁和23岁的自己如果有机会能够见上一面的话，那是什么样的场景或者情绪？ 如今我得到了少年不可得之物，庆幸的是，我也仍然有勇气保持少年的感觉，所以我远比自己想象的更幸福，更勇敢。 所以为什么不可

如果说顺产有多疼 那就是开始频繁内检开宫口后几分钟一次的规律宫缩就像双手在你肚子里撕扯 痛到已经快失去意识 下坠的疼痛那种撕心裂肺的疼好像断气一样 连呼吸都困难 手不自觉就攥紧了产检单 指尖都快掐进去了 进检查室的时候 脚像灌了铅一样沉 躺上那张床 浑身肌肉都绷得死死的 连呼吸都不敢太用力 医生过来的时候会说放松点 很快就好”可我根本控制不住啊！感觉身体里的每根神经都在抗拒 尤其是医生手指伸进去的时候 那种酸胀感一下子就窜上来了 还带着点牵拉疼 直往腰和肚子里钻 我忍不住就想皱眉 攥床单 连脚趾都蜷起来了

【爸爸，再难我们也陪你扛过去】 凌晨三点的ICU外，消毒水的味道混着眼泪的咸。 那个总说“没事，爸能扛”的男人，现在浑身缠满纱布躺在病床上。医生说烧Shang 面积太大，后续治疗还有很长的路要走，再难的坎我都想替他迈过去。 他是那个吃鱼说“我爱吃鱼刺”的男人，是全市各界最关心我的男人，是我加班晚归时留门的“守夜人”，是把所有苦自己咽、把甜全塞给我的父亲。 现在轮到我们为他撑伞了。 7年前，父亲突发脑出血，为了救他，我们东拼西凑花了20多w，万幸他最后基本康复，只是身体大不如前，干不了重活。可我们以

拥有三个不同姓氏的我们，是分享过心跳、也最爱彼此的人。妈妈，如今姥姥生病了，您离世后，我最想见也最不愿意见的人就是姥姥，想见她，是想替您多陪陪这个您牵挂了一辈子的妈妈；不愿意见她，是怕自己绷了许久的情绪，在见到她的那一刻就彻底崩塌。给姥姥买衣服去医院的路上，脑子里全是今年夏天我们一起逛街的样子，您当时还笑着说“姥姥穿浅色系显精神”，可现在身边空落落的，连个商量的人都没有。见到姥姥时，我努力扯着嘴角微笑喊她，把到了嘴边的哽咽硬生生咽了回去，怕她看着我难过，更怕勾起她对您的思念。可就在姥姥说“你妈之前也给我买

一直犹豫要不要把一年前的录像回放发出来，最终还是鼓起勇气发出来，没有一个父母受得了这些，看到孩子哭着找妈妈的画面，瞬间破防，每每回看都把自己哭成泪人。那种小身影里的无助，任哪个当妈的看了都得揪心到掉眼泪。于是决定放下外面的一切回来，他们现在此时此刻更需要我，更不想自己老了回头看时，满是“当时要是多陪陪他们就好了”的懊悔。回来这一年多。我们之间有许多许多潜移默化的改变，大家都看出来了，自己也深深地感受到了。钱能慢慢赚，但孩子盼着父母的那些瞬间，错过了就真的回不来了，把这段录像发出来特别有意义，不是卖惨，而是