做个cta差点离开了，抢救几个小时，前一秒还在抢救后一秒就叫我出院，当我清醒后没有一个医生来跟我解释为什么会这样

2025年12月30号下午2点15分，我失去了妈妈，那种无法用语言表达的痛，是永远过不去的坎，妈妈，总以为我们还有很长很长的时间，却不知，突然就成了一辈子，我没有妈妈了，从此以后再也没有机会和妈妈躺在一起聊天了．．．．本以为，无论什么时候妈妈都会在，我发现自己错了， 当妈妈猝不及防地离开时，我才知道这世上还有世事无常．．．．没有失去过，或许这一生都无法感受那一种痛苦，只有失去过以后，才会感受到那种痛彻心扉，可就算再难受，也无能为力了，离开了就是离开了，无论有多痛，都只能无奈地接受，也只能用一生想念🙏一路走

今天真的不知道为什么 当我看到你拿着妈妈最喜欢的东西 真的破防了 我一直想着要努力用经济去弥补你缺少的东西 想让你尽可能的幸福 即便再累 回来都想自己陪你 给你更多的父爱 但是我发现有些东西真的弥补不了 你缺失的那一部分是我一辈子都没法弥补的 我一直没觉得你可怜 我感觉我一定会努力让你很幸福 但是我发现我真的错了 妈妈 爸爸都在 一家三口的日子才是最简单的幸福 但是就这简单的幸福 我们也得不到 这次回来看到你这次就莫名的心疼 我真的不知道该怎么做了

陪您走过最后的四个多月，是我一生最痛也最珍贵的时光。从初夏到入秋，120多个日夜，我看着您从有力到无力，从清醒到昏睡。每一次喂药、每一次喂饭，每一次擦身，每一次握紧您的手，我都想用力记住。 以前总以为来日方长，现在才知道， 再见说完，就真的再也不见了。 再也听不到您的声音。看着手机里您的照片视频 ，回到家里，每一个地方都是你的痕迹，到现在还不相信您已经永远离开了我们！ 爸，这辈子您太苦了。 像一头老黄牛，为我们家拉了一辈子的犁。 把甜都给了我们，把苦都默默咽下。 希望下辈子，您能为自己活一次， 去想去的地

我一直有一个文青病。 我想看很多很多书。我喜欢三毛、喜欢史铁生，喜欢看各种各样的文学作品和散文集。我喜欢感受不同作者笔下的喜怒哀乐，体验他们眼中的世界。每当我翻开一本书，就像是打开了一个全新的世界，我可以随着作者的思绪飘荡，去到任何我想去的地方。 我喜欢在很平常的一天，因为看到某位作者的文字，突然顿悟了自己曾经有过的某种无法言说的想法。 因为书籍，我渴望旅行，渴望走遍世界的每一个角落。 我想像三毛那样，在撒哈拉沙漠中寻找生活的真谛；我想像史铁生那样，在地坛公园里思考人生的无常。我想要亲身体验不同的风土人情